Почему мне жалуются. Как правильно общаться с людьми, которые жалуются на жизнь. Из мрачного прошлого - в светлое будущее

Почему некоторые люди постоянно ноют, а другие – берут и делают?

Каждый из нас сталкивается в жизни с проблемами. Но одни самостоятельно с ними справляются, другие – «грузят» близких жалобами и причитаниями. Ноющие люди никогда не рассчитывают на себя. Они привыкают искать поддержки извне. В качестве «жилетки» может использоваться супруг, подруга или приятель, читатели блога, случайные попутчики в поезде.

Если человек постоянно ноет

Бытует мнение, что женщины живут дольше, потому что не стесняются изливать свои чувства. Любили бы мужики поныть – не умирали бы в расцвете лет от инфарктов и инсультов.

Это чистая демагогия. Ноющие люди не живут долго. Их существование и жизнью не назовешь – сплошное прозябание. Не умея противостоять ударам судьбы, они похожи на нищих, тянущих руку к каждому встречному и умоляюще заглядывающих ему в глаза. Но можно ли прожить на милостыню долго и качественно?

Никто не говорит, что эмоциональная закрытость – это плюс. Энергетический обмен с другими людьми необходим. Но делиться лучше . Нужно восхищаться, радоваться, смеяться. Тогда и в ответ тебе «прилетит» то же самое.

Ни для кого жизнь не поворачивается только праздничной стороной.

• Но один фильтрует свои переживания, оставляя для самостоятельного «переваривания» неприятные моменты.
• Другой же фокусируется только на драмах бытия, предоставляя другим разгребать авгиевы конюшни своей души.

Почему люди ноют и жалуются?

Можно выделить несколько причин, побуждающих человека жаловаться:

1. Страхование себя от несчастий.

   Иному нытику кажется: признаешь себя никчемным – задобришь судьбу-злодейку. Она ведь гордецов не любит, покровительствует тихим и слабым. Таким способом можно унять на время тревогу. Но есть риск убедить себя в том, что ты хронический неудачник. Это же прекрасный способ сказать в случае провала “Я так и знал!”.

2. Иждивенческое отношение к ближнему.

   Люди-нытики инфантильны, как малые дети. Они считают, что кто-то более сильный и умный должен услышать их стоны и примчаться на помощь, бросив все свои дела. Им постоянно нужны слова поддержки, одобрения, сочувствия. Однако, если человек постоянно ноет, терпение благодетелей может быстро иссякнуть. Они ведь в няньки к нытику не подряжались, да и своих дел у них полно.

3. Потребность в рефлексии.

   В процессе обрисовки тупиковой ситуации жалобщик надеется нащупать выход. Слушатель нужен ему, чтобы лучше понять свои ощущения, отделить страхи и иллюзии от разумных доводов. В редких случаях – это действительно работающий инструмент. Но подобная практика, входящая в норму, лишает развития навыков самостоятельного анализа.

Каждая из перечисленных моделей поведения не является порочной, если не прибегать к ней слишком часто. Вреден принцип общения, основанный на отказе от за свою судьбу.

Люди-нытики делятся на 2 типа:

1. Закоренелый жалобщик

   Такой человек уже не замечает, что ноет постоянно. Ему все время «мало», «холодно», «темно», «страшно», «скучно»… Ему стабильно «хуже всех». Такой плакальщик давно уже видит мир в мрачных тонах. Радоваться он отвык, да и боится: вдруг жизнь его за это накажет?

   Поэтому он только тем и занимается, что ищет недостатки. Даже там, где их нет. В любой ситуации он увидит подвох. Принесли презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – жмоты. Кто-то всегда ему должен. Люди поначалу ему сочувствуют, а потом начинают старательно избегать.

2. Бахвал на час.

   Ноющие люди этого типа не все время бьют на жалость. Иногда они становятся отчаянными воображалами, приходящими в восторг от собственных успехов. Но надолго их фанфаронства не хватает, вскоре они снова принимаются за привычный скулеж.

   К таким колебаниям приводит отсутствие внутренних опор и самоконтроля. Причем и бахвальство, и жалобы у таких людей принимают утрированные формы. Когда эти люди ноют – становятся похожи на побитых собак. А когда хвастаются – смахивают на забавных павлинов. В обоих случаях они не могут . Собственная самооценка у них отсутствует.

Каждый из этих двух типов ищет вторую половину, которая могла бы заменить жалобщику заботливую мать.

Если спутник жизни принимает эту роль – нытик вконец расхолаживается. Если же супруг отталкивает страждущего, тому грозит настоящий кризис.

Мужчина-нытик – ваша кара?

Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?

Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.

Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.

Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – “мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут по определению.

Люди нытики: научитесь помогать себе сами

Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?

Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше . Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?

У многих из нас есть знакомые или родственники (чаще немолодые), которые любят пожаловаться на жизнь. На вопрос "Как дела?" вы стабильно получаете описание всех бед и злоключений за отчетный период, причем виноват в них неизменно не ваш собеседник, а кто-то другой. Эти люди никогда не слышали о позитивной психологии - и неожиданно оказались в тренде: брюзжать и жаловаться отныне - признак душевного благополучия. Посмотрим, что это нам дает.

Барбара Хелд предлагает альтернативу принудительному позитиву - жалобы. Она даже написала книгу, где рассказывает, как научиться брюзжать. Это что-то вроде литературы по саморазвитию для жалобщиков. Книга называется "Хватит улыбаться, начинайте брюзжать" (Stop Smiling, Start Kvetching). "Кветч" - слово из идиша, и точнее всего оно переводится как "брюзжание".

Основная мысль книги Хелд заключается в том, что в жизни никогда не бывает хорошо все абсолютно. Иногда все просто не так плохо. Значит, причины для жалоб всегда найдутся. Падают цены на недвижимость - можно посетовать на обесценивание капитала. Если же цены на недвижимость растут, можно пожаловаться на то, как все вокруг поверхностно обсуждают растущий капитал.

Жизнь трудна, но, по мнению Хелд, это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна. Когда спрашивают, как дела, ожидается, что мы скажем: "Все отлично!". Хотя на самом деле все очень плохо, потому что вам изменил муж. Учась фокусироваться на негативном - и жаловаться на него, - можно выработать в себе механизм, который помогает сделать жизнь более сносной.

Однако брюзжание - это не только способ справляться со сложными ситуациями. Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть. Это дает нам человеческое достоинство, в отличие от поведения вечно позитивного человека, который яростно настаивает, что не бывает плохой погоды (только плохая одежда). Бывает-бывает, мистер Счастливчик. И как приятно жаловаться на погоду, сидя дома с кружкой горячего чая!

Нам нужно вернуть себе право брюзжать, даже если это не ведет к положительным изменениям. Но если может к ним привести, то тем более важно. И обратите внимание, что брюзжание всегда направлено вовне. Мы сетуем на погоду, политиков, футбольную команду. Виноваты не мы, а они!

Позитивный подход, напротив, направлен вовнутрь - если что-то не так, надо работать над собой и своей мотивацией. Во всем виноваты мы сами. Безработные не должны жаловаться на систему социальной помощи - ведь можно просто взять себя в руки, начать мыслить позитивно и найти работу. Надо просто "поверить в себя" - однако это однобокий подход, который сводит важнейшие социальные, политические и экономические проблемы к вопросу мотивации и позитивности отдельного человека.

Преодолевать трудности - это слишком

Если вы хотите научиться без иллюзий смотреть на негатив, я могу посоветовать технику, которая называется негативной визуализацией.

В рамках позитивного мышления, насколько мне известно, всегда рекомендуется только позитивная визуализация. Чтобы произошло что-то хорошее, нужно это представить. Этой техникой пользуются во время тренировок спортсмены. Коучи также помогают нам визуализировать цели, чтобы помочь их достичь.

В противовес этим позитивным фантазиям можно, конечно, начать бесконечно жаловаться, но это, скорее всего, быстро утомит окружающих, особенно если делать это без огонька. Негативная визуализация - более подходящий способ упражняться в негативном мышлении.

Этот метод использовали многие стоики. В своем письме к Марсии, которая три года оставалась безутешной после смерти сына, древнеримский философ-стоик Сенека пишет, что она должна понять: все в жизни дается нам лишь "взаймы". И Фортуна может забрать это в любой момент без предупреждения. Именно осознание этой истины помогает еще сильнее любить имеющееся (пока оно у нас есть).

В другом письме Сенека предупреждает, что не следует воспринимать смерть как некое событие, которое произойдет лишь в далеком будущем. Ведь на самом деле она может наступить в любую минуту.

Древнегреческий философ Эпиктет прямо и очень конкретно пишет, что ребенок, которого вы целуете перед сном, смертен. И нужно помнить об этом. Хотя это и печально, но благодаря напоминанию о смертности людей мы начинаем больше их любить и принимать со всеми недостатками.

Большинству родителей знакомо то чувство отчаяния, когда ребенок без конца хнычет и никак не желает ложиться спать. Это отчаяние быстро сменяется радостью оттого, что ребенок жив, если напомнить себе о его смертности. Эпиктет сказал бы, что лучше держать на руках кричащего ребенка, чем мертвого, и благодаря негативной визуализации нам легче сносить крики.

Наконец, следует помнить о собственной смертности. Думайте о смерти каждый день. Пусть эти размышления не парализуют вас и не доводят до отчаяния. Постепенно привыкайте к мысли о смерти и учитесь больше ценить повседневность. Современная культура поощряет позитивное мышление и "хорошую жизнь", но правильно умирать мы не учимся. А может, стоило бы.

Итак, существует два вида негативной визуализации и, соответственно, два упражнения.

1. Представьте, что вы потеряли что-то (или кого-то) важное, и обратите внимание, как благодаря этому вы больше радуетесь существованию этой вещи или человека. В психологии существует понятие "гедонистическая адаптация", что означает, что мы очень быстро привыкаем к хорошему. Негативная визуализация поможет это предотвратить и развить чувство благодарности.
2. Подумайте о том, что и вы покинете этот мир: состаритесь, заболеете и в конце концов умрете. Если думать об этом каждый день, вы научитесь ценить жизнь - даже в тяжелые времена. С этими фактами нельзя ничего поделать, но можно попробовать их принять.

Обсуждение

Мне кажется, что в позитиве и в негативе самое главное - не ударяться в крайности. То есть полезным может быть и то, и другое.

Первый момент на который стоит обратить внимание. Это мысли материальны. Как вы понимаете, что не каждая шальная мысль, которая приходит в вашу дурную голову или в мою умную:) реализуется. Необходимо определенное состояние души. Определенные опорные точки. И ещё некоторые моменты которые вы можете узнать у Всеслава Соло.
По своему жизненному опыту могу сказать, что визуализация бывает и позитивной и отрицательной. Если вы чего-то боитесь и при ощущении этого негативного ощущения, чувства добавляйте малейшую визуализацию - данное событие произойдет. Она реализуется в полной мере. И вы ощутите всю тяжесть, вашего негативного отношения к жизни в тот момент. И получится, что через некоторое время вы окажетесь на самой низкой точки вашего существования. Финансово, по здоровью, или по другим событиям которые будут граничить с стрессом или даже с смертью. Отрицательно визуализация помогает выбрать новый путь развития. Только с этой точки зрения можно заниматься каким-то отрицательными реализациями. Но и их я вам не рекомендую. Лучше всё же заниматься позитивной визуализации. И получать счастливые моменты своей жизни. А с отрицательными моментами можно справиться и просто в своей голове.
Одно из упражнений которые рекомендуют выполнять для проработки отрицательных моментов в вашей жизни, чувств. Выглядит примерно так.
Если вы хотите какой-то получить положительный момент в жизни, то начинаете с противовеса к нему, то есть с отрицательного момента. Если хотите получить отрицательный момент то делайте всё наоборот, начинайте с положительного.
Мы хотим получить избавление от страха вождения машины. Начинаем с отрицательного момента. Мы хотим позитивно поставить себе цель и правильно научиться водить и быть уверенным в себе. То есть ищем в себе неуверенность, проблемы при вождении, и другие события которые мешают или мы боимся. Раскручен их в себе. Как только вы почувствовали весь страх и негатив переходим к позитивным моментом которые должны снять весь страх и отрицательные чувства. Далее повторяем всё тоже самое несколько раз пока страх и негатив полностью не не уйдет и не будет заменён положительными моментами. Когда уже нечего будет бояться нечего будет отрицает возьмите и последний раз закончите на позитиве. Это обязательно. Ну как-то так хотела написать коротко, но как получилось. Если что не понятно, то очень хорошо у Всеслава Соло написано про реализацию.

О, наконец-то кто-то написал, что не обязательно быть счастливым идиотом:)

Здоровое общение между людьми заключается во взаимопонимании, моральной поддержке, взаимопомощи. Не каждый человек хочет или умеет правильно поддержать, при этом забывая о своих проблемах. Никто никогда не думает в полной мере о другом человеке все свое время. Каждый занят собой и своими проблемами. Суть вопроса в том, что есть люди, которые могут обобщаться и отходить от своей неудачной полосе жизни, менять курс позиции, обретая позитивный настрой.

А есть личности, которые настолько глубоко закапываются в своих проблемах, неудачах и падениях, что просто не могут увидеть решения проблем, не знают, где его искать. Единственное, что им остается, портить жизнь другим и жалеть или обвинять себя. В таком поведении кроются совершенно иные мотивы и скрытые желания. Разберемся, как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются.

Типы личностей, у которых все плохо: скрытые мотивы

Почему каждая встреча с подругой или другом заканчивается нытьем и жалобами, и вы начинаете невольно думать, что может так и надо, чтобы все всегда было в черных тонах без просвета лучика. На самом деле, когда человек начинает жаловаться и сбрасывать на другого все то, что накопилось, выливать вест негатив, он при этом подзаряжается позитивом от собеседника, освобождая себе от проблем таким образом. Есть три типа личностей, у которых все плохо:

Первому типу вечно жалующейся личности необходимо получить разрешение на плохую жизнь, самооправдание

Когда во время общения между людьми происходит односторонний разговор о плохой, неудачной жизни, о куче малой проблем, для другого собеседника кажется, что цель разговора в том, чтобы выговориться и все. На предложенные решения проблем и советы, человек просто отмахивается и говорит: «Ты не понимаешь, это не может быть тем простым решением на такие проблемы». Личность просто не хочет видеть всю простоту выхода, ей необходимо самооправдание в таком неудачном повороте событий. Человеку просто необходимо утвердительный ответ со стороны собеседника, что все действительно плохо, и ничего с этим уже не поделаешь. Такой стиль общения направлен на манипулирование эмоциями другого человека, что оправдать собственную немощность.

В чем же причина такого поведения?

Каждый понимает, что в трудную минуту необходимо направить все свои силы, чтобы преодолеть трудности и решить все проблемы. В какой-то момент, человек поворачивается спиной к этим трудностям и просто не желает ничего предпринимать, выжидая, когда все само собой разрешиться. От друга/подруги требуется только подтверждение правильности такого поведения, чтобы спокойно продолжать жить по типу «ничего не делать лучше, чем пытаться». Весь негатив остается в душе собеседника, взамен получено облегчение.

Второй тип личности, которой вечно все не нравиться необходимо самоутверждение

Такой тип подхода считается более хитрым и изощренным. На первый взгляд собеседник расспрашивает о жизни, карьере, об успехах. И когда наступает подходящий момент, когда вы раскрыли свою душу и свои карты, рассказали о прекрасной жизни, любящем муже или жене, об успешной карьерной лестнице, то собеседник вместо того, чтобы порадоваться перекидывает весь разговор на себя и кидает такую фразу: «Вот у тебя все хорошо, ведь муж любит», или «Что еще надо, жена в тебе души не чает», вариант: «Конечно, у тебя есть жилье и машина», что-то вроде такого.

А потом начинает повествовать, что у него не так, и все по кругу, все плохо. У вас потом возникает чувство вины, в чем же виноват/та? Почему у меня все лучше? И копаетесь в голове, отыскивая все плохое, что есть, чтобы не выделяться на этом фоне злого рока.

В чем же причина такого поведения и как правильно общаться с людьми такого типа?

Чаще всего, такай тип манипуляции человек использует, чтобы утвердиться в своем неумении, что вот вы получили все хорошее незаконно, просто повезло. Вызывая таким образом вину с вашей стороны и самоутверждение, со своей. Важно знать, как правильно общаться с людьми, которые требуют от общения с вами только самоутверждения. Есть два выхода: поговорить по душам и выяснить что к чему, и почему такое мнение. Или же ставить прямые вопросы, чтобы собеседник не смог уйти от ответа и точно сказал, в чем причина такого самоутверждения.

Третий тип общения с людьми, которые позиционируют себя как плохие

Еще одно изощренное манипулирование при общении, когда человек не показывает что он жертва напрямую. А говорит, что он самый что есть «плохой», ничего не может с этим поделать, ничего не просит, просто предупреждает. Часто такой человек может употреблять следующие фразы: «ты теперь обиделся/обиделась, а я говорил/ла…», «Никто не хочет общаться с таким, как я». Такие стандартные фразы похожие на самобичевание, которые инстинктивно вызывают у вас чувство переубедить в таких бредовых мыслях человека, сразу прийти на помощь.

Что на самом деле требует человек?

В такой игре используются скрытые мотивы, чтобы оправдать себя, снять с себя ответственность за свои действия и свое поведение, за свою жизнь. Находится третье лицо, которое обвиняется во всех бедах, и от вас требуется подтвердить такой факт, чтобы утвердить вину другого.

Как правильно общаться с людьми, постоянно жалующимися на жизнь

Третий тип личностей, которые манипулируют при постоянных жалобах, можно определить при помощи известного Треугольника Карпмана. Такая теория объясняет, что общение между людьми заключено между выполнением трех типов ролей: «спасатель», «преследователь» и «жертва». Таким образом, вы берете на себя роль «спасателя», второй собеседник примеряет роль непрямой «жертвы», а третье лицо в образе общества, родителей, друга, сотрудника стают «преследователями».

Такая игра в треугольнике может поменять роли, и опасна тем, что спасатель может позже стать преследователем. Такая манипуляторная манера общения чревата для вас приобретением новой нежелательной роли, что ведет к потере уважения, уверенности в себе.

Что же делать, как правильно общаться с людьми такого типа

В первую очередь, решить, стоит ли общаться с таким человеком? Если обрезать все нити взаимоотношений с ним не хочется, тогда следует поменять тактику разговора, и когда собеседник начнет очередную эпопею о своей неудачной жизни, поставьте конкретизирующие вопросы: В чем причина этого? Чем я могу помочь, чтобы исправить ситуацию? Что ты сделал\ла для того, что все разрешить и начать жить по-другому?

Такие вопросы «в лоб» обезоружат вашего собеседника, и разговор польется совсем в другую сторону.

Давненько уже ничего не писалось в блог, но на то были свои причины. Сегодня я собираюсь исправить эту ситуацию и поговорить о том, почему, как и зачем люди жалуются на все подряд, проще говоря — ноют.

Наша современная жизнь полна проблем, стрессов и трудностей. Не найдется ни одного человека, которому бы не приходилось ежедневно решать массу возникающих задач: на учебе, работе или же дома. Только вот отношение к ним у всех разное.

У кого-то стакан всегда наполовину полон, а проблемы воспринимаются легко и пускаются на самотек. Такие люди порхают по жизни, словно бабочки, и не дают неурядицам испортить себе настроение.

Кто-то мужественно переносит самые суровые лишения и неудачи, не теряя выдержки, чувства юмора и силы духа, и считает неприемлемым жаловаться. Смотря на таких людей, окружающие часто и не догадываются, какой ценой обходится человеку его улыбка и хорошее настроение, и что за ними кроется.

Но есть и такие, кому и пожаловаться особо не на что, но друзья, знакомые и коллеги постоянно слышат нытье и недовольство по самым пустяковым поводам. Что уж говорить, если у такого человека случится и правда что-нибудь серьезное – несладко придется всем окружающим, и выдержать это очень непросто.

Основные причины, почему люди ноют

Люди, которые постоянно донимают близких и даже незнакомых своим нытьем, кто они и почему они это делают? Что это – образ жизни, энергетический вампиризм или просто слабая ?

Первая причина, которая приходит на ум – слабохарактерность. Так уж заложено природой, что каждый из нас рождается на свет с определенным набором качеств характера, есть среди них и так называемый “стержень” и сила воли.

Вот при их отсутствии человек “ломается» и превращается в вечно жалующегося нытика. Другое дело, что эти качества можно в себе воспитать самостоятельно, ведь человек способен измениться, если только по-настоящему этого захочет. Помогают “закалиться” и условия жизни, и те обстоятельства, которые возникают на нашем пути.

Всем нам порой необходимо выговориться и получить поддержку. Поэтому не отталкивайте своих близких в трудную минуту их жизни, найдите время выслушать и посочувствовать, при условии, что этим не начинают злоупотреблять. Человек обращается именно к вам, а значит, ценит ваше мнение и доверяет.

Если говорить о злоупотреблении, то некоторым людям просто нравится изображать из себя жертву обстоятельств. Это очень удобно и приносит свои “дивиденды”.

Нытику и посочувствую, и пожалеют, и помощь свою предложат, и денег одолжат, и загружать делами лишний раз не будут. И так тяжело человеку, зачем же ему забот добавлять?

Любители пожаловаться очень быстро понимают всю выгоду своего положения и начинают использовать его на всю катушку.

Есть и еще одна причина, по которой люди становятся нытиками – энергетический вампиризм. Возможно, когда-нибудь вы замечали, что поплакавшийся вам человек, после беседы стал весел и бодр, а у вас, напротив, разболелась голова, и на душе стало тяжело. Так и есть.

Люди скидывают на других всю негативную энергию своих проблем, при этом, выбирая глубоко сопереживающих коллег и близких, и им становится легче, чего не скажешь о “принимающей стороне”. После такого разговора плохое самочувствие может сохраняться на несколько дней.

Как быть если вам постоянно кто-то жалуется

Если вы замечаете у себя такие симптомы и стали постоянной жертвой надоедливого нытика, с этим стоит завязывать и как можно скорее. И дело тут не только в вашем душевном равновесии. Человек, привыкший жаловаться, совершенно не умеет решать свои проблемы, да и не хочет этого делать, по правде говоря.

Не будет проблем – не будет повода для столь привычного нытья. Потому не поощряйте подобные действия. Да, в случае, если это происходит не так часто, человеку можно и посочувствовать и поддержать, а еще лучше дать дельный совет, который поможет проблему решить. Но если поток жалоб не иссякает, а предложения по выходу из сложившейся ситуации пропускаются мимо ушей, стоит задуматься и лишить нытика своего общества.

Можно ссылаться на свою занятость или просто отвечать “жертве обстоятельств” сухо и односложно. Поверьте, что нытику станет с вами неинтересно, и он поспешит найти нового сочувствующего.

А можно и прямо высказать свое мнение, не исключено, что этот шаг поможет человеку посмотреть на себя со стороны и перестать постоянно жаловаться! В любом случае эти действия не следует поощрять, особенно в ущерб себе.

Бывают ситуации и обстоятельства, которые вынуждают нас применять на себя роль жертвы. Но знаете ли вы, что происходит, когда этот период затягивается надолго? Если человек постоянно жалуется, у него развивается синдром жертвы, который неизбежно накладывает отпечаток на его личность и характер. Он перестает контролировать свою жизнь и постоянно чувствует власть обстоятельств над собой.

Синдром жертвы и пессимизм

Человеку, постоянно ощущающему себя жертвой, не знакомы такие понятия, как счастье и оптимизм. становится его постоянным спутником, окрашивая жизнь в мрачные тона.

Он во всем ищет подвох, считая, что его по жизни преследуют неудачи. Он уверен, что с ним по умолчанию не может произойти ничего хорошего, а счастье обходит стороной его дом.

Проблема заключается в том, что в этом нет ни доли правды: хроническая жертва страдает искаженным восприятием реальности.

Конечно, человек, который постоянно жалуется, воспринимает жизнь иначе. И эта картина мира не имеет ничего общего с действительностью.

С другой стороны, можно утверждать, что мрачные мысли и пессимизм провоцируют проблемы. Ведь часто именно с человеком, считающим, что с ним непременно должно случиться что-то плохое, и происходят неприятности.

У каждого из нас бывают в жизни . Возможно, недавно вам пришлось пережить неприятности или столкнуться с проблемами, о которых вы рассказали подруге. И вам хочется спросить: «Может быть, я тоже страдаю синдромом жертвы ?».

Вовсе не обязательно. Хроническая жертва — стиль жизни , если ваши спады настроения кратковременны, это не имеет к нему никакого отношения. Поэтому даже если сейчас ваше настроение на нуле, это вовсе не означает, что в вас проявляется этот синдром.

Хронические жертвы и пессимисты питаются за счёт негативных эмоций и чувств . Самое плохое в том, что такой человек не только постоянно жалуется и обвиняют окружающих в своих бедах, но и взращивает такие негативные чувства, как агрессия, нетерпимость, насилие, обесценивание других людей и т. д.

Как можно охарактеризовать хроническую жертву

Если вам кажется, что вы являетесь хронической жертвой или вы узнали в этом описании кого-нибудь из своих близких, настало время подробнее поговорить об этом типе личности и о том, что его характеризует.

Искажение реальности

Человек, страдающий синдромом жертвы, убеждён: во всех происходящих с ним бедах и невзгодах виновны окружающие. Таким образом, он полностью снимает с себя ответственность за свою собственную жизнь и предпочитает перекладывать её на других.

Проблема заключается в том, что он интерпретирует реальность так, как выгодно ему в данный момент. В итоге жизнь хронической жертвы становится ещё более мрачной.

Ведь когда мы снимаем с себя ответственность за нашу жизнь, мы теряем над ней контроль . В результате наши руки оказываются связанными, и мы уже не можем ничего изменить в происходящем.

Человек постоянно жалуется

Именно жалобы подпитывают хроническую жертву. Можно смело утверждать, что это — основной вид «пищи» таких людей. Жалобы помогают им добиться внимания окружающих и оказаться в его центре. Это позволяет им почувствовать свою собственную важность.

При этом все действия такого человека сводятся только к тому, что он жалуется и плачет. Он никогда не просит о помощи окружающих и не делает никаких шагов, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, которая, как он утверждает, отравляет его жизнь.

Цель: найти виновного

Целью хронической жертвы является найти виновных в своих неприятностях . Такой человек стремится приписать им все возможные дефекты и пороки, которые только можно представить.

Например, они часто уверены, что действиями окружающих движет эгоизм и желание нажиться за чужой счёт, используя других людей в своих целях.

При этом человек, страдающий синдромом жертвы, не отдаёт себе отчёта в том, что на самом деле все эти мысли подпитывают его негативные эмоции. Он не может признать, что в действительности его устраивает такая ситуация, хотя своими жалобами он пытается доказать обратное.

Отсутствие самокритики

Очевидно, что учитывая сказанное выше, можно смело утверждать, что хронические жертвы не способны к самокритике . Они считают, что только окружающие имеют слабости и недостатки, свой собственный характер им кажется идеальным.

Такие люди не видят изъянов в своей собственной личности. Они уверены, что весь негатив исходит от окружающих, и не в их власти это изменить. А сами они — всего лишь несчастные жертвы суровой реальности и поступков других людей, на которые никак нельзя повлиять.

Манипулирование и эмоциональный шантаж

Хронические жертвы, как правило, обладают высокой способностью к манипулированию окружающими. Они умеют добиваться своих целей и прекрасно понимают, что жалобы и образ несчастной жертвы обстоятельств способны растопить даже самое суровое человеческое сердце. И это даёт им фору в любой ситуации.

Чтобы защититься от таких людей очень важно понимать, где именно начинается манипулирование и .

Не забывайте, что их цель — показать себя окружающим несчастной жертвой и вызвать жалость к себе. Они подпитываются за счёт пессимизма, жалоб и негативных эмоций. Обвинение окружающих в своих несчастьях позволяет им чувствовать себя важными и исключительными.

Очень важно уметь поставить внутренние барьеры, которые защитят вас от таких людей , не позволяя им заразить вас негативом и манипулировать вашими эмоциями. Нельзя допускать, чтобы общение с «токсичными» людьми влияло на ваше настроение и самочувствие. Поэтому исключите подобных людей из своего круга общения. Если это возможно, сделайте это как можно скорее.

Разве можно допустить, чтобы ваше счастье было омрачено постоянными безосновательными жалобами пессимиста, неспособного объективно воспринимать реальность?