Чому мені скаржаться? Як правильно спілкуватися із людьми, які скаржаться на життя. З похмурого минулого – у світле майбутнє

Чому деякі люди постійно ниють, а інші – беруть та роблять?

Кожен із нас стикається у житті з проблемами. Але одні самостійно з ними справляються, інші – «вантажать» близьких скаргами та голосеннями. Ниючі люди ніколи не розраховують на себе. Вони звикають шукати підтримки ззовні. Як «жилетка» може використовуватися чоловік, подруга чи приятель, читачі блогу, випадкові попутники у поїзді.

Якщо людина постійно ниє

Існує думка, що жінки живуть довше, тому що не соромляться виливати свої почуття. Любили б мужики похмуритися – не помирали б у розквіті років від інфарктів та інсультів.

Це – чиста демагогія. Ниючі люди не живуть довго. Їхнє існування і життям не назвеш – суцільне животіння. Не вміючи протистояти ударам долі, вони схожі на жебраків, що тягнуть руку до кожного зустрічного і благають, що заглядають йому в очі. Але чи можна прожити на милостиню довго та якісно?

Ніхто не каже, що емоційна закритість – це плюс. Енергетичний обмін із іншими людьми необхідний. Але ділитися краще. Потрібно захоплюватися, радіти, сміятися. Тоді й у відповідь тобі «прилетить» те саме.

Ні для кого життя не повертається лише святковою стороною.

• Але один фільтрує свої переживання, залишаючи для самостійного перетравлення неприємні моменти.
• Інший фокусується тільки на драмах буття, надаючи іншим розгрібати авгієві стайні своєї душі.

Чому люди ниють і скаржаться?

Можна виділити кілька причин, які спонукають людину скаржитися:

1. Страхування себе від нещасть.

   Іншому скиглію здається: визнаєш себе нікчемним – задобриш долю-лиходійку. Вона ж гордець не любить, протегує тихим і слабким. У такий спосіб можна вгамувати на якийсь час тривогу. Але є ризик переконати себе, що ти хронічний невдаха. Це ж чудовий спосіб сказати у разі провалу "Я так і знав!".

2. Утриманське ставлення до ближнього.

   Люди-скиглики інфантильні, як малі діти. Вони вважають, що хтось сильніший і розумніший повинен почути їхні стогін і примчати на допомогу, покинувши всі свої справи. Їм завжди потрібні слова підтримки, схвалення, співчуття. Однак, якщо людина постійно ниє, терпіння благодійників може швидко вичерпатися. Вони ж у няньки до сміття не підряджалися, та й своїх справ у них повно.

3. Потреба рефлексії.

   У процесі окреслення тупикової ситуації скаржник сподівається знайти вихід. Слухач потрібен йому, щоб краще зрозуміти свої відчуття, відокремити страхи та ілюзії від розумних аргументів. У поодиноких випадках – це дійсно працюючий інструмент. Але подібна практика, що входить у норму, позбавляє розвитку навичок самостійного аналізу.

Кожна з перерахованих моделей поведінки не є порочною, якщо не вдаватися до неї дуже часто. Шкідливий принцип спілкування, заснований на відмові за свою долю.

Люди-скиглики діляться на 2 типи:

1. Затятий скаржник

   Така людина вже не помічає, що ниє постійно. Йому весь час «мало», «холодно», «темно», «страшно», «нудно»... Йому стабільно «гірше за всіх». Такий плакальник давно вже бачить світ у похмурих тонах. Радіти він відвик, та й боїться: раптом життя його за це покарає?

   Тому тільки тим і займається, що шукає недоліки. Навіть там, де їх нема. У будь-якій ситуації він побачить каверзу. Принесли презент – на щось розраховують. Нічого не подарували – макухи. Хтось завжди йому винен. Люди спочатку йому співчують, а потім починають старанно уникати.

2. Бахвал на годину.

   Ниючі люди цього не весь час б'ють на жалість. Іноді вони стають відчайдушними уявами, які захоплюються власними успіхами. Але надовго їхнього фанфаронства не вистачає, незабаром вони знову приймаються за звичний скиглення.

   До таких коливань призводить відсутність внутрішніх опор та самоконтролю. Причому і вихваляння, і скарги у таких людей набувають перебільшених форм. Коли ці люди ниють – стають схожими на побитих собак. А коли хвалиться – скидаються на кумедних павичів. В обох випадках вони не можуть. Власна самооцінка у них відсутня.

Кожен із цих двох типів шукає другу половину, яка могла б замінити скаржникові дбайливу матір.

Якщо супутник життя приймає цю роль - скиглій украй розхолоджується. Якщо ж чоловік відштовхує стражденного, то загрожує справжня криза.

Чоловік-скиглій - ваша кара?

Сильна підлога тому так і називається, що вона має бути опорою слабкому. Кому потрібен чоловік, який користується жінкою, як пластиром для душі чи хусткою?

Чоловік-скиглій не здатний підтримати, втішити, схвалити. Він сам потребує емоційної віддушини. Він схожий на людину, яка не навчилася самостійно триматися на хвилях, і тому без рятувального колайому в морі робити нічого. У сімейному плаванні роль такої опори виконує дружина. На неї вся надія.

Хлопчику, що подорослішав, потребує емоційної підзарядки, не судилося вирости з дитячих штанців. Він буде самотній і сумний доти, доки не знайдеться жінка, яка погодиться стати для нього паличкою-виручалочкою.

Вкрай важливо розпізнати чоловіка-скиглика вже спочатку спілкування. Якщо ви – мати Тереза ​​за покликанням, звичайно, можна ризикнути побудувати з ним стосунки. Але навряд чи вони будуть за визначенням.

Люди скиглії: навчитеся допомагати собі самі

Тим, хто ще не позбувся «вірусу сміття», слід нарешті подорослішати. Настав час припинити нескінченну гру в дитину, що кидається на шию батькам при кожній новій проблемі. А якщо ні, то засвоєний плавно і непомітно перекочує в сімейне життя. А кому з подружжя сподобається роль вічного втішника та буксира чужої долі?

Насамперед навчитеся бути психологом для самого себе. Це зовсім не важко, а іноді навіть дуже цікаво та корисно. Головне при цьому вміти об'єктивно оцінити власну персону. Перестаньте поводитися, як страус, що ховає голову в пісок за будь-якої небезпеки. Стати повновладним господарем своїх життєвих колізій і за жодних обставин не давайте їм зломити вас. Не захищайтеся ниттям, воно не боронить вас, а руйнує. Якщо і зараз ви розумієте, що не справляєтеся, і все-таки погано, краще. Ниючі люди – це ненормально, навіщо вам бути такими?

У багатьох із нас є знайомі чи родичі (частіше літні), які люблять поскаржитися на життя. На питання "Як справи?" ви стабільно отримуєте опис усіх бід і пригод за звітний період, причому винен у них незмінно не ваш співрозмовник, а хтось інший. Ці люди ніколи не чули про позитивну психологію – і несподівано опинилися у тренді: буркотіти і скаржитися відтепер – ознака душевного благополуччя. Побачимо, що це нам дає.

Барбара Хелд пропонує альтернативу примусовому позитиву – скарги. Вона навіть написала книгу, де розповідає, як навчитися бурчати. Це щось на зразок літератури з саморозвитку для скаржників. Книга називається "Досить усміхатися, починайте бурчати" (Stop Smiling, Start Kvetching). "Кветч" - слово з ідишу, і найточніше воно перекладається як "бурчання".

Основна думка книги Хелда полягає в тому, що в житті ніколи не буває добре все абсолютно. Іноді все просто негаразд. Отже, причини скарг завжди знайдуться. Падають ціни на нерухомість – можна поскаржитися на знецінення капіталу. Якщо ціни на нерухомість зростають, можна поскаржитися на те, як всі навколо поверхово обговорюють зростаючий капітал.

Життя важке, але, на думку Хелда, це саме по собі не проблема. Проблема в тому що нас змушують думати, що життя не складне.Коли запитують, як справи, очікується, що ми скажемо: "Все чудово!" Хоча насправді все дуже погано, бо вам зрадив чоловік. Навчаючись фокусуватися на негативному - і скаржитися на нього, - можна виробити в собі механізм, який допомагає зробити життя більш стерпним.

Однак буркотіння - це не тільки спосіб справлятися зі складними ситуаціями. Свобода скаржитися пов'язана з умінням дивитися в обличчя реальності і приймати її такою, якою вона є. Це дає нам людську гідність, на відміну від поведінки вічно позитивної людини, яка затято наполягає, що не буває поганої погоди (тільки поганий одяг). Буває-буває, містере Щасливчику. І як приємно скаржитися на погоду, сидячи вдома із кухлем гарячого чаю!

Нам потрібно повернути собі право бурчати, навіть якщо це не веде до позитивних змін. Але якщо може до них привести, то важливіше. І зверніть увагу, що буркотіння завжди спрямоване зовні. Ми нарікаємо на погоду, політиків, футбольну команду. Винні не ми, а вони!

Позитивний підхід, навпаки, спрямований всередину – якщо щось не так, треба працювати над собою та своєю мотивацією. У всьому винні ми самі. Безробітні не повинні скаржитися на систему соціальної допомоги - можна просто взяти себе в руки, почати мислити позитивно і знайти роботу. Треба просто "повірити у себе" - проте це однобічний підхід, який зводить найважливіші соціальні, політичні та економічні проблеми до питання мотивації та позитивності окремої людини.

Подолати труднощі - це занадто

Якщо ви хочете навчитися без ілюзій дивитися на негатив, то я можу порадити техніку, яка називається негативною візуалізацією.

В рамках позитивного мислення, як мені відомо, завжди рекомендується лише позитивна візуалізація. Щоб сталося щось хороше, треба це уявити. Цією технікою користуються під час тренувань спортсмени. Коучи також допомагають нам візуалізувати цілі, щоб допомогти їх досягти.

На противагу цим позитивним фантазіям можна, звичайно, почати нескінченно скаржитися, але це, швидше за все, швидко втомить оточуючих, особливо якщо це робити без вогника. Негативна візуалізація - найбільш вдалий спосіб вправлятися в негативному мисленні.

Цей метод використовували багато стоїків. У своєму листі до Марсії, яка три роки залишалася невтішною після смерті сина, давньоримський філософ-стоїк Сенека пише, що вона повинна зрозуміти: все в житті дається нам лише "в борг". І Фортуна може забрати це будь-якої миті без попередження. Саме усвідомлення цієї істини допомагає ще сильніше любити те, що існує (поки воно у нас є).

В іншому листі Сенека попереджає, що не слід сприймати смерть як подію, яка відбудеться лише в далекому майбутньому. Адже насправді вона може наступити будь-якої хвилини.

Давньогрецький філософ Епіктет прямо і дуже конкретно пише, що дитина, яку ви цілуєте перед сном, смертна. І треба пам'ятати про це. Хоча це і сумно, але завдяки нагадуванню про смертність людей ми починаємо більше їх любити та приймати з усіма недоліками.

Більшості батьків знайоме те відчуття розпачу, коли дитина без кінця пхикає і ніяк не бажає лягати спати. Цей відчай швидко змінюється радістю від того, що дитина жива, якщо нагадати собі про її смертність. Епіктет сказав би, що краще тримати на руках кричучу дитину, ніж мертву, і завдяки негативній візуалізації нам легше зносити крики.

Нарешті, слід пам'ятати про смертність. Думайте про смерть щодня. Нехай ці міркування не паралізують вас і не доводять до відчаю. Поступово звикайте до думки про смерть і вчитеся більше цінувати повсякденність. Сучасна культура заохочує позитивне мислення та " гарне життя", але правильно вмирати ми не вчимося. А може, варто було б.

Отже, існує два види негативної візуалізації і, відповідно, дві вправи.

1. Уявіть, що ви втратили щось (або когось) важливе, і зверніть увагу, як завдяки цьому ви більше радієте існуванню цієї речі чи людини. У психології існує поняття "гедоністична адаптація", що означає, що ми дуже швидко звикаємо до хорошого. Негативна візуалізація допоможе це запобігти та розвинути почуття подяки.
2. Подумайте про те, що і ви покинете цей світ: постаріть, занедужаєте і врешті-решт помрете. Якщо думати про це щодня, ви навчитеся цінувати життя - навіть у лихоліття. З цими фактами не можна нічого вдіяти, але спробувати їх прийняти.

Обговорення

Мені здається, що в позитиві та негативі найголовніше - не вдарятися в крайнощі. Тобто корисним може бути і те, й інше.

Перший момент, на який варто звернути увагу. Це думки матеріальні. Як ви розумієте, що не кожна шалена думка, яка приходить у вашу погану голову або в мою розумну:) реалізується. Необхідний певний стан душі. Певні опорні точки. І ще деякі моменти, які ви можете дізнатися у Всеслава Соло.
За своїм життєвим досвідом можу сказати, що візуалізація буває позитивною і негативною. Якщо ви чогось боїтеся і при відчутті цього негативного відчуття, почуття додавайте найменшу візуалізацію - ця подія станеться. Вона реалізується повною мірою. І ви відчуєте весь тягар, вашого негативного ставлення до життя на той момент. І вийде, що через деякий час ви опинитеся на найнижчій точці вашого існування. Фінансово, за здоров'ям, або за іншими подіями, які будуть межувати зі стресом або навіть зі смертю. Негативно візуалізація допомагає вибрати новий шляхрозвитку. Тільки з цього погляду можна займатися якимось негативним реалізацією. Але їх я вам не рекомендую. Краще все ж таки займатися позитивною візуалізації. І отримувати щасливі моменти свого життя. А з негативними моментами можна впоратися і просто у своїй голові.
Одна з вправ, які рекомендують виконувати для опрацювання негативних моментів у вашому житті, почуттів. Виглядає приблизно так.
Якщо ви хочете якийсь отримати позитивний момент у житті, то починаєте з противаги до нього, тобто з негативного моменту. Якщо хочете отримати негативний момент, то робіть все навпаки, починайте з позитивного.
Ми хочемо отримати порятунок від страху водіння машини. Починаємо з негативного моменту. Ми хочемо позитивно поставити собі за мету і правильно навчитися водити і бути впевненим у собі. Тобто шукаємо в собі невпевненість, проблеми при керуванні, та інші події які заважають чи ми боїмося. Розкручено їх у собі. Як тільки ви відчули весь страх і негатив переходимо до позитивних моментів, які повинні зняти весь страх і негативні почуття. Далі повторюємо все теж кілька разів поки страх і негатив повністю не піде і не буде замінений позитивними моментами. Коли вже нічого буде боятися нічого буде заперечувати візьміть і востаннє закінчіть на позитиві. Це обов'язково. Якось так хотіла написати коротко, але як вийшло. Якщо що не зрозуміло, дуже добре у Всеслава Соло написано про реалізацію.

О, нарешті, хтось написав, що не обов'язково бути щасливим ідіотом:)

Здорове спілкування між людьми полягає у взаєморозумінні, моральній підтримці, взаємодопомозі. Не кожна людина хоче чи вміє правильно підтримати, при цьому забуваючи про свої проблеми. Ніхто ніколи не думає повною мірою про іншу людину весь свій час. Кожен зайнятий собою та своїми проблемами. Суть питання в тому, що є люди, які можуть узагальнюватися і відходити від своєї невдалої смуги життя, змінювати курс позиції, набуваючи позитивного настрою.

А є особи, які настільки глибоко закопуються у своїх проблемах, невдачах та падіннях, що просто не можуть побачити вирішення проблем, не знають, де його шукати. Єдине, що їм залишається, псувати життя іншим і шкодувати чи звинувачувати себе. У такій поведінці криються зовсім інші мотиви та приховані бажання. Розберемося, як правильно спілкуватися з людьми, котрі постійно скаржаться.

Типи особистостей, у яких все погано: приховані мотиви

Чому кожна зустріч з подругою або другом закінчується скиглі і скаргами, і ви починаєте мимоволі думати, що може так і треба, щоб все завжди було в чорних тонах без просвітку промінчика. Насправді, коли людина починає скаржитися і скидати на іншого все те, що накопичилося, виливати вест негатив, вона при цьому заряджається позитивом від співрозмовника, звільняючи собі від проблем таким чином. Є три типи особистостей, у яких все погано:

Першому типу вічно скаржиться особистості необхідно отримати дозвіл на погане життя, самовиправдання

Коли під час спілкування між людьми відбувається одностороння розмова про погане, невдале життя, про купу малої проблеми, для іншого співрозмовника здається, що мета розмови в тому, щоб виговоритися і все. На запропоновані вирішення проблем та поради, людина просто відмахується і каже: «Ти не розумієш, це не може бути тим простим рішенням на такі проблеми». Особистість просто не хоче бачити всю простоту виходу, їй необхідне самовиправдання у такому невдалому повороті подій. Людині просто потрібна ствердна відповідь з боку співрозмовника, що все дійсно погано, і нічого з цим уже не поробиш. Такий стиль спілкування спрямований на маніпулювання емоціями іншої людини, що виправдати власну немічність.

У чому причина такого поведінки?

Кожен розуміє, що у скрутну хвилину необхідно направити всі свої сили, щоб подолати труднощі та вирішити всі проблеми. У якийсь момент людина повертається спиною до цих труднощів і просто не бажає нічого робити, вичікуючи, коли все само собою вирішитися. Від друга/подруги потрібно лише підтвердження правильності такої поведінки, щоб спокійно продовжувати жити на кшталт «нічого робити краще, ніж намагатися». Весь негатив залишається в душі співрозмовника, натомість отримано полегшення.

Другий тип особистості, якій завжди все не подобається необхідно самоствердження

Такий тип підходу вважається більш хитрим та витонченим. На перший погляд співрозмовник розпитує про життя, кар'єру, про успіхи. І коли настає підходящий момент, коли ви розкрили свою душу і свої карти, розповіли про прекрасне життя, люблячого чоловіка чи дружину, про успішні кар'єрні сходи, то співрозмовник замість того, щоб порадіти, перекидає всю розмову на себе і кидає таку фразу: «От у тебе все добре, адже чоловік любить», або «Що ще треба, дружина в тобі душі не сподівається», варіант: «Звичайно, у тебе є житло та машина», щось на зразок такого.

А потім починає оповідати, що в нього не так, і все по колу, все погано. У вас потім виникає почуття провини, у чому винен/та? Чому в мене все найкраще? І копаєтесь у голові, відшукуючи все погане, що є, щоб не виділятися на цьому тлі злого року.

У чому причина такої поведінки і як правильно спілкуватися з людьми такого типу?

Найчастіше, такий тип маніпуляції людина використовує, щоб утвердитися у своєму невмінні, що ви отримали все хороше незаконно, просто пощастило. Викликаючи таким чином провину з вашого боку та самоствердження, зі свого. Важливо знати, як правильно спілкуватися з людьми, які вимагають спілкування з вами лише самоствердження. Є два виходи: поговорити до душі і з'ясувати, що до чого, і чому така думка. Або ж ставити прямі питання, щоб співрозмовник не зміг уникнути відповіді і точно сказав, у чому причина такого самоствердження.

Третій тип спілкування з людьми, які позиціонують себе як погані

Ще одне витончене маніпулювання при спілкуванні, коли людина не показує, що вона жертва безпосередньо. А каже, що він що є «поганий», нічого не може з цим вдіяти, нічого не просить, просто попереджає. Часто така людина може вживати такі фрази: «ти тепер образився/скривдився, а я говорив/ла…», «Ніхто не хоче спілкуватися з таким, як я». Такі стандартні фрази схожі на самобичування, які інстинктивно викликають у вас почуття переконати в таких марних думках людини відразу прийти на допомогу.

Що насправді потребує людина?

У такій грі використовуються приховані мотиви, щоб виправдати себе, зняти з себе відповідальність за свої дії та свою поведінку, за своє життя. Знаходиться третя особа, яка звинувачується у всіх бідах, і від вас потрібно підтвердити такий факт, щоб утвердити провину іншого.

Як правильно спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться на життя

Третій тип особистостей, які маніпулюють за постійних скарг, можна визначити за допомогою відомого Трикутника Карпмана. Така теорія пояснює, що спілкування для людей укладено між виконанням трьох типів ролей: «рятівник», «переслідувач» і «жертва». Таким чином, ви берете на себе роль «рятівника», другий співрозмовник приміряє роль непрямої «жертви», а третю особу в образі суспільства, батьків, друга, співробітника стають «переслідувачами».

Така гра в трикутнику може змінити ролі, і небезпечна тим, що рятувальник може пізніше стати переслідувачем. Така маніпуляторна манера спілкування загрожує вам придбанням нової небажаної ролі, що веде до втрати поваги, впевненості в собі.

Що ж робити, як правильно спілкуватися з людьми такого типу

Насамперед вирішити, чи варто спілкуватися з такою людиною? Якщо обрізати всі нитки взаємин із нею не хочеться, тоді слід поміняти тактику розмови, і коли співрозмовник почне чергову епопею про своє невдале життя, поставте питання, що конкретизують: У чому причина цього? Чим я можу допомогти виправити ситуацію? Що ти зробив для того, що все дозволити і почати жити по-іншому?

Такі питання «в лоб» обеззброїть вашого співрозмовника, і розмова поллється зовсім в інший бік.

Давно вже нічого не писалося в блог, але на те були свої причини. Сьогодні я збираюся виправити цю ситуацію і поговорити про те, чому, як і навіщо люди скаржаться на все поспіль, простіше кажучи, ниють.

Наша сучасне життясповнена проблем, стресів та труднощів. Не знайдеться жодної людини, якій би не доводилося щодня вирішувати масу завдань, що виникають: на навчанні, роботі або вдома. Тільки от ставлення до них у всіх різне.

У когось склянка завжди наполовину повна, а проблеми сприймаються легко і пускаються на самоплив. Такі люди пурхають життям, наче метелики, і не дають негараздам ​​зіпсувати собі настрій.

Хтось мужньо переносить найсуворіші поневіряння та невдачі, не втрачаючи витримки, почуття гумору та сили духу, і вважає неприйнятним скаржитися. Дивлячись на таких людей, що оточують часто і не здогадуються, якою ціною обходиться людині його посмішка та гарний настрійі що за ними криється.

Але є й такі, кому й поскаржитися особливо нема на що, але друзі, знайомі та колеги постійно чують скиглення та невдоволення з найдрібніших приводів. Що вже казати, якщо у такої людини трапиться справді щось серйозне – несолодко доведеться всім оточуючим, і витримати це дуже непросто.

Основні причини, чому люди ниють

Люди, які постійно дошкуляють близьким і навіть незнайомим своїм ниттям, хто вони і чому вони це роблять? Що це – спосіб життя, енергетичний вампіризм чи просто слабка?

Перша причина, яка спадає на думку – слабохарактерність. Так уже закладено природою, що кожен із нас народжується на світ з певним набором якостей характеру, є серед них і так званий “стрижень” та сила волі.

Ось за їх відсутності людина "ламається" і перетворюється на вічно скаржиться сміття. Інша річ, що ці якості можна в собі виховати самостійно, адже людина здатна змінитися, якщо по-справжньому цього захоче. Допомагають “загартуватись” і умови життя, і ті обставини, що виникають на нашому шляху.

Усім нам часом необхідно виговоритися та отримати підтримку. Тому не відштовхуйте своїх близьких у скрутну хвилину їхнього життя, знайдіть час вислухати та поспівчувати, за умови, що цим не починають зловживати. Людина звертається саме до вас, а отже, цінує вашу думку та довіряє.

Якщо говорити про зловживання, то деяким людям просто подобається зображувати із себе жертву обставин. Це дуже зручно і приносить свої дивіденди.

Митіку і поспівчую, і пошкодують, і допомогу свою запропонують, і грошей позичать, і завантажувати справами зайвий раз не будуть. І так важко людині, навіщо ж йому турбот додавати?

Любителі поскаржитися дуже швидко розуміють всю вигоду свого становища та починають використовувати його на всю котушку.

Є й ще одна причина, через яку люди стають скигликами – енергетичний вампіризм. Можливо, колись ви помічали, що поплаканий вам чоловік, після розмови став веселим і бадьорим, а у вас, навпаки, розболілася голова, і на душі стало важко. Так і є.

Люди скидають на інших всю негативну енергію своїх проблем, при цьому, вибираючи колег, котрі глибоко співпереживають, і близьких, і їм стає легше, чого не скажеш про “приймаючу сторону”. Після такої розмови погане самопочуття може зберігатись на кілька днів.

Як бути, якщо вам постійно хтось скаржиться

Якщо ви помічаєте у себе такі симптоми і стали постійною жертвою докучливого сміття, з цим варто зав'язувати і якнайшвидше. І справа тут не лише у вашій душевній рівновазі. Людина, яка звикла скаржитися, зовсім не вміє вирішувати свої проблеми, та й не хоче цього робити, правду кажучи.

Не буде проблем – не буде приводу для такого звичного скиглі. Тому не заохочуйте подібні події. Так, якщо це відбувається не так часто, людині можна і поспівчувати і підтримати, а ще краще дати слушна порада, Що допоможе проблему вирішити. Але якщо потік скарг не вичерпується, а пропозиції щодо виходу з ситуації, що склалася, пропускаються повз вуха, варто задуматися і позбавити скигління свого суспільства.

Можна посилатися на свою зайнятість або просто відповідати “жертві обставин” сухо та односкладно. Повірте, що скиглію стане з вами нецікаво, і він поспішить знайти нового співчуваючого.

А можна і прямо висловити свою думку, не виключено, що цей крок допоможе людині подивитися на себе збоку та перестати постійно скаржитися! У будь-якому випадку ці дії не слід заохочувати, особливо на шкоду собі.

Бувають ситуації та обставини, які змушують нас застосовувати роль жертви. Але ви знаєте, що відбувається, коли цей період затягується надовго? Якщо людина постійно скаржиться, у неї розвивається синдром жертви,який неминуче накладає відбиток з його особистість і характер. Він перестає контролювати своє життя та постійно відчуває владу обставин над собою.

Синдром жертви та песимізм

Людині, яка постійно почувається жертвою, не знайомі такі поняття, як щастя та оптимізм.стає його постійним супутником, забарвлюючи життя в похмурі тони.

Він у всьому шукає каверзу, вважаючи, що його по життю переслідують невдачі. Він упевнений, що з ним за умовчанням не може статися нічого доброго, а щастя обходить його домівкою.

Проблема полягає в тому, що в цьому немає жодної частки правди: хронічна жертва страждає спотвореним сприйняттям реальності.

Звичайно, людина, яка постійно скаржиться, сприймає життя інакше. І ця картина світу не має нічого спільного із дійсністю.

З іншого боку, можна стверджувати, що похмурі думки та песимізм провокують проблеми. Адже часто саме з людиною, яка вважає, що з нею неодмінно має статися щось погане, і відбуваються неприємності.

У кожного з нас бувають у житті. Можливо, нещодавно вам довелося пережити неприємності чи зіткнутися з проблемами, про які розповіли подрузі. І вам хочеться запитати: «Можливо, я теж страждаю синдромом жертви?».

Не обов'язково. Хронічна жертва - стиль життяякщо ваші спади настрою короткочасні, це не має до нього жодного відношення. Тому навіть якщо зараз ваш настрій на нулі, це зовсім не означає, що у вас проявляється цей синдром.

Хронічні жертви та песимісти харчуються за рахунок негативних емоцій та почуттів. Найгірше в тому, що така людина не тільки постійно скаржиться та звинувачує оточуючих у своїх бідах, а й вирощує такі негативні почуття, як агресія, нетерпимість, насильство, знецінення інших людей тощо.

Як можна охарактеризувати хронічну жертву

Якщо вам здається, що ви є хронічною жертвою або ви дізналися в цьому описі когось із своїх близьких, настав час детальніше поговорити про цей тип особистості та про те, що його характеризує.

Спотворення реальності

Людина, яка страждає на синдром жертви, переконана: у всіх бідах і негараздах, що відбуваються з ним, винні оточуючі.Таким чином, він повністю знімає з себе відповідальність за своє життя і воліє перекладати її на інших.

Проблема полягає в тому, що він інтерпретує реальність так, як вигідно йому в Наразі. У результаті життя хронічної жертви стає ще більш похмурим.

Адже коли ми знімаємо з себе відповідальність за наше життя, ми втрачаємо над нею контроль.. У результаті наші руки виявляються пов'язаними, і ми вже не можемо нічого змінити у тому, що відбувається.

Людина постійно скаржиться

Саме скарги підживлюють хронічну жертву.Можна сміливо стверджувати, що це основний вид «їжі» таких людей. Скарги допомагають їм домогтися уваги оточуючих та опинитися у його центрі. Це дозволяє їм відчути власну важливість.

При цьому всі дії такої людини зводяться лише до того, що вона скаржиться та плаче. Він ніколи не просить про допомогу оточуючих і не робить жодних кроків, щоб виправити ситуацію, яка, як він стверджує, отруює його життя.

Мета: знайти винного

Метою хронічної жертви є знайти винних у своїх неприємностях. Така людина прагне приписати їм усі можливі дефекти та вади, які тільки можна уявити.

Наприклад, вони часто впевнені, що діями оточуючих рухає егоїзм і бажання нажитися за чужий рахунок, використовуючи інших у своїх цілях.

При цьому людина, яка страждає на синдром жертви, не усвідомлює того, що насправді всі ці думки підживлюють його негативні емоції. Він не може визнати, що насправді його влаштовує така ситуація, хоча своїми скаргами намагається довести протилежне.

Відсутність самокритики

Очевидно, що з огляду на сказане вище можна сміливо стверджувати, що хронічні жертви не здатні до самокритики. Вони вважають, що тільки оточуючі мають слабкості та недоліки, свій власний характер їм видається ідеальним.

Такі люди не бачать вад у своїй власній особистості. Вони впевнені, що весь негатив походить від оточуючих, і не в їхній владі це змінити. А самі вони — лише нещасні жертви суворої реальності та вчинків інших людей, на які ніяк не можна вплинути.

Маніпулювання та емоційний шантаж

Хронічні жертви, як правило, мають високу здатність до маніпулювання оточуючими.Вони вміють домагатися своїх цілей і чудово розуміють, що скарги та образ нещасної жертви обставин здатні розтопити навіть найсуворіше людське серце. І це дає їм фору у будь-якій ситуації.

Щоб захиститись від таких людей дуже важливо розуміти, де саме починається маніпулювання та .

Не забувайте, що їхня мета — показати себе оточуючим нещасною жертвою та викликати жалість до себе. Вони підживлюються за рахунок песимізму, скарг та негативних емоцій. Звинувачення оточуючих у своїх нещастях дозволяє їм почуватися важливими та винятковими.

Дуже важливо вміти поставити внутрішні бар'єри, які захистять вас від людей, не дозволяючи їм заразити вас негативом та маніпулювати вашими емоціями. Не можна допускати, щоб спілкування з «токсичними» людьми впливало на ваш настрій та самопочуття. Тому виключіть подібних людей зі свого кола спілкування. Якщо це можливо, зробіть це якнайшвидше.

Хіба можна припустити, щоб ваше щастя було затьмарене постійними безпідставними скаргами песиміста, нездатного об'єктивно сприймати реальність?